I NEED YOU.

1.
몸도 바빴지만, 마음의 여유가 없었던 것 같다.
이는 지금도 유효하지만 몸은 비교적 덜 바빠진 것 같으니까..

아직 진지하게 생각해 본 적은 없지만,
언젠가 언급했듯이 글을 쓸 때 가끔
이 블로그의 정체성에 대해 고민하곤 한다.
확실히 처음에 나아가려고 했던 방향과는 좀 다르다.
예전에는 원하는 방향으로 이끌기 위해
폭파라는 수단을 사용하기도 했지만,
이제와서 그러지도 못하겠고 그냥 갈대로 가라지.. [... ]
조금 더 구체적으로 표현하자면
원래 살아오면서, 살아가면서 느꼈던, 혹은 느끼는 점들을
글이라는 형태로 이야기해보는 공간을 만들고 싶었다.

지금처럼 개인사와 취미와 덕질이 뒤섞이는건
내가 원하는 방향이 아니었지만
어디 사람 사는게 계획한대로 다 진행되던가..
적어도 이곳에서만큼은 물 흘러가듯 자연스럽게 글을 쓰고 싶다.
... 라고 썼지만, 이 부분에 대해선 또 고민할지도 모르겠다.
그건 그 언젠가의 일로 미뤄두자.

2.
누구에게나 큰 기회가 몇 번은 찾아온다.. 라는 글을 읽은 적이 있다,
아니, 비슷한 글을 어디선가 읽은 적이 있는 것 같다.
곰곰히 생각해보니 그 기회가 어떤 형태였던간에
나는 지금껏 그것을 놓치고 살아온 것 같다.
심지어 때로는 굴러들어온 기회를 스스로 걷어차기도 했던 것 같다.
물론 그 기회를 포기함으로써 더 좋은 기회,
내지는 결과가 생겼을수도 있다고 생각하니 결과론적이지만.
어쨌든 그게 뭐든 간에 내게 주어진 기회를 살리지 못한 것만은 사실이다.

가만히 곱씹어보니 "내가 그땐 왜 그랬을까." 라는 생각이 끊임없이 든다.
당시의 나는 그 선택이 최선이었을까, 그랬다면 후회하지는 않았을텐데.
어떤 선택을 했던 간에 내가 내린 결정이고, 그 책임은 본인이 지게 되어 있으리라.
그런데 나에겐 그것이 후회라는 형태로 나타나는 것이 문제인 것 같다.
후회하지 않는 결정을 내리고 싶다.
아니.. 그 결정에 따른 결과가 어찌됐던 간에 후회하고 싶지 않다.
그런데 그게 너무 어렵다.. 
아무튼 더 이상 후회하긴 싫지만,
후회할 일을 만들지 않는 것도 어렵기에 참 넌센스다.
이런걸로 고민하는 나도 넌센스다.

3.
자음만 사용하는 것은 싫다.
언어파괴라는 측면은 둘째치고,
왠지 글에서 글쓴이의 본심을 느낄 수 없는 것 같아 싫다.
같은 내용이라도 "ㅋㅋ" 를 붙이냐 마느냐에 따라 느낌이 굉장히 달라지는 것 같다.
개인적으로 문장 끝에 "ㅋㅋ" 가 붙으면 왠지 비꼬는 것 처럼 느껴져서..
문자 두 개로 글 전체의 느낌이 바뀌는 걸 보니 우리말은 참 오묘한 것 같다.
아무튼 같은 이유로 "ㅎㅎ" 도 싫엇.

4.
웃기는 일이지만, 나도 소위 말하는 "통신체" 를 사용하던 시절이 있었다.
어떤 계기로 끊게 되었는진 모르겠지만,
지금 그 시절을 생각하면 손발이 오그라든다.. [... ]
통신체를 사용하는 나 자신도 그러하지만,
그 당시에 나를 둘러싼 환경들이 생각나서 그 효과는 두배인듯하다.

[아,, 나 그 때 참 찌질했는데..]

한참 후의 나 또한 지금의 나를 회상하면서 같은 생각을 하게 될까?
그건 좀 많이 싫엇.

5.
지금은 거의 나은 것 같지만 얼마 전까지 몸이 너무 안좋았다.
그런데 그 시기를 곰곰히 생각해보니 일련의 사건이 발생하던 때와 일치했던 것.
결국 마음의 병이었던걸까.
물론 근본적으로 그 문제는 해결되지 않았지만,
시간이 지날수록 점점 그 감각이 무뎌진 것 같다.
별로 좋아하는 표현은 아니지만, 때로는 [시간이 약]이 될 수 있다는 것도 느꼈다.
하지만 역시 근원적인 면에서 이 약은 임시처방에 지나지 않을 것 같다.

어쨌든 앓는 동안 꺼내 입은 방상내피, 전문용어로 "깔깔이" 는
내겐 필수 아이템이 된 듯 하다.
황금빛으로 물든 아름다운 상의를 볼 때 마다
의욕이 넘치던 그 시절이 떠오르곤 한다.
그래도 그 땐 꿈과 희망이 었었지..
추억은 미화된다고 하던가.
다시는 돌아가고 싶지 않을 그곳이 때때로 그리워지곤 한다.

허브작업이 그리워지는 밤에.

P.S
거짓말이다.